Да, вчерашний план работает исправно, и еще сминуту назад у меня была тысяча мыслей, которые я намеревалась запечатлеть здесь. Да, запечатлеть, пожалуй, самое подходящее слово — баланс ответственности и иронии как раз соотвествует моменту — меня безумно тянет формулировать, перечитывать, переписывать, продумывать и это несколько напрягает, ибо есть только два возможных объяснения сему феномену. Либо я не совсем искрення и отчаянно пытаюсь создавать о себе всевозможные, пусть и приближенные к реальности, иллюзии (непонятно, правда, для кого) и поэтому неизменно подхожу к пиьму «головой», либо я меняюсь быстрее, чем пишу, и оттого ухватить мысли так сложно... 

Второе мне определенно нравится больше. Человек, закончавший это предложение совсем не тот, кто его начинал, даже если речь идет о мельчайших изменениях в сознании. А ведь мысли как нельзя лучше доказывают это! Бесконечный, непрерывный поток — каждая новая мысль базируется на предыдущих, наслаивается, струится змеей, а потом внезапно прерывается влиянием «извне» — хлопком, окликом, зеленым свитером в витрине, холодом, болью. Может, отчасти из-за этого монахи (не европейские — к ним в силу собственной ущербности нет доверия) жили так далеко от цивилизации, уединенно, в полном покое? Чтобы никто не отвлекал, чтобы мысли не перескакивали с одного на другое, так как каждый скачок начинается с n-k ступени, где n — последняя достигнутая, а k- не случайная произвольная? Так странно, когда начинаешь осозновать давно принятую, кажется понятую мысль. Ничего ведь нового словами не высказалось, а в голове ямка чуть глубже вырылась.

Может однажды туда посадят цветок, я буду хранить ему верность, любить, оберегать и поливать ежедневно. Даже не так, что-то в этой ямке уже болтается, вопрос только в том, что вырастет. Как впервые открывая тамогочи, точно не знаешь, зависит ли от твоих действий результат, время, сколько возможных вариантов зверька и не разочаруешься ли ты.

Пусть растет! Вечер второй — вся дребедень дня высказана по скайпу, разбросана по фейсбуку и уже стала частью чьих-то жизней, а в дневники тепло и спокойно. Мыслям не на кого оглядываться. Мне кажется, что концепт Заратустры я понмаю яснее, но на пути к сверхчеловеку не переступлю и первой ступени. Не решусь. Буду болтаться на канате между двумя пропостями. Пусть у меня вырастет орел или ангел. 

С зимней апатией нужно бороться, а в экстремальных условиях (то есть, когда в мыслях возобладал холодильник, в свободном времени «модный приговор» и сериалы, книги обсуждать не с кем, в шахматы никто не играет, а мама не приедет на Новый год) особенно. 

Чуть больше, чем через неделю я буду дома. Невероятно, но я абсолютно не жду этого момента. В голове держу, что в пятницу накануне слишком напиваться не стоит, билеты надо выбрать, сумку зарегистрировать (хотела написать ч*модан, но не придумала через какую букву, вот и черт с ними обоими), но вот «наконец увижу бабушку\докторскую колбасу\Катрину-Ингу-Протаса» не щелкает. Так странно! Мне казалось, я буду скучать по дому, а в реальности только по маме. Можно было бы сдать билеты — не задумываясь отдала бы обратно. Или поменялась с мамой. Ее дома больше ждут, а нас и здесь неплохо кормят. И денег жалко. До безумия! Причем ладно бы своих, а то призрачных — тех, что я никогда не видела, и которые из-за этого нельзя сэкономить, тех, что мама с таким трудом зарабатывает, чтобы оплачивать мою общагу, а я, как грибок-паразит, не могу строиться на работу. 

А пост вообще-то был о том, что с сегодняшнего дня

For (Data today=04.12.2014; today<12.12.2014; today++){

Blog.post++;

}

Я собираюсь писать сюда кажды йдень на протяжении одной недели и посмотрим, что из этого выйдет. Писать полезно, как учит нас алгоритмика. Описал, что имеешь, придумал, что хочешь иметь, детализировал, описал — и план действий as by magic четко между ними прорисовывается. Тупиковую ситуацию описал — она и рассеялась. Если честно описал, конечно. Я о своей и думать не могу, инстинкт самосохранения не позволяет. Слишком сильно осознание того, какая ты пакость давить начинает. Правда же пакость… И это страшно! И все колючки отсюда, и агрессия, и желание обидеть. Оно ведь почти реализовалось. И даже оправдание нашло..

Как же спать хочется. посмотрю серийку и лягу. Завтра идем присматривать домик, а пока отдыхай, мое бедное, ослабевшее сознание. До следующей тренировки у тебя часов двадцать. Результат сегодняшний даже перечитывать неохота… Явно для себя писала. Писала быстрее, чем думала. 

Ах да, итоги предыдущей недели:

Games Middleware, C++, Algorithms, System design. Франка по приходу, спустя пару лет, пару лет после

Количество скал в моей жизни увеличивается с истинно феноменальной скоростью.

Вчера они были абсолютно реальные, материальные — эдакий коричневые хребет над зелеными туманными полями.  То каменно-глиняные глыбы громоздящиеся друг на друге, то отвесные, слегка потрескавшиеся стены, то снова камни… Совсем не высокие, если вдуматься — моя первая в жизни скала не превышала и шести метров, едва ли выше родного боледринга, но как же больно было бы оттуда упасть! Я не боюсь высоты, смотрю вниз с башен, ползаю «высоту», хочу прыгнуть с парашютом и если когда-нибудь решу свести счеты с жизнью наверняка сигяну с чего-то громадного и отвесного, но ползти по мокрым, острым камням без страховки — крошечный метр-на-метр мат вдалеке не в счет — чувствовать, как замерзают пальцы, как скользят ноги… Мне до сих пор удивительно, что я не упала. Каждый раз, смотря на очередную скалу, мне казалось, что я ни за что не сделаю этого. Объективно. Очевидно. И все-таки делала... 

Спасибо Ангел хранитель, если ты читаешь этот блог. Не знаю, читаешь ли ты мои мысли, мои записи, чувствуешь ли ты мою благодарность или только ухмыляешься, наблюдая за тем, как я подбираю слова и неуверенно (вру, скорее самозабвенно) стучу по клавиатуре, поглядывая на часы… Спасибо, за целые кости. Ты хорошо поработал! Надеюсь, наше сотрудничество будет долгим.

Не буду просить тебя помогать в остальном. Наверное, даже сформулировать не смогу своих пожеланий, но куда более высокие и острые, очасти фантомные, скалы все сильнее зажимают меня. Я хочу, чтобы все было, ничего не делая. Я хочу помочь маме, не помогая ей. Я хочу чистую совесть, но ее не обманешь, а все попытки слукавить только усугубляют положение. Даже Камю, милый Камю, подтвердивший мою теорию об эгоизме отчего-то не успокаивает душу. Отчего бы? 

В том, что люди не читают книжек виноваты зеркала, и даже не те, сквозь которые проглядывают наши природный, безграничный эгоизм, жестокость и трусость… Нет, самые обычные, настенные в рамочках, когда над неохотно застегнувшимися джинсами вдруг свисает крошечная жировая складочка!

Это была катастрофа. Для человека, который в жизни не сидел на диете, стабильно влезает в джинсы UK 6, а иногда и в UK 4, имеет дистрофично тонкие запястья и никогда не отказывает себе в жареной картошке после полуночи, это настолько неестественно, настолько ново и незнакомо, настолько страшно, что с абсолютно подростковым максимализмом я решила срочно худеть. То есть кушать не когда скучно, а когда хочется и преймущественно не «желтые» обеды. Причем «преймущественно» — это уже вариант сегодняшний, когда вопрос загадочной складки был рещен — джинсы скини предполагалось застегивать на талии, а никак не на бедрах, что изобразила я — а вчерашний гласил «ни за что, никогда, ни почем». Нет, день я продержалась. Калории не считала, но потребляла явно меньше обычного, поняла, что это реально, научилась готовить новый салатик… Тело может справиться с диетами тело сильное, но что творилось с сознанием...

Целый день я только и думала о том, чтобы такого потребить и что я уже потребила, целый день вращался вокруг холодильников — нашего на кухне и батарей в айсленде. Второй сезон любимой анимешки и то фокус на булочках с карри. Это беда. Это действительно беда и хотя моя меня миновала мгновенно, вопрос почему вместо бибилотеки человек с утра идет побегать в парк, днем жует бесвкусные овощи, мечтает исключительно о бургерах и скидках, не сомтрит ничего кроме «модных приговоров на первом канале» и просто не в состоянии застаивть себя поразмышлять «о великом, временном и вечном» стал понятнее. Вчера я не могла писать. Аюсолютно. Не могла писать честно или что-то  придумывать, не могла размышлять, не хотела читать, инстинктивно тянулась «сотворить картинку» но скорее из чувства самосохранения, чем по каким-либо другим причинам… Сложно сказать, как это связано с недостатком еды — наверное, в физически дискомфортном состоянии человек просто не способен отдавать, но это страшно.

Страшно, потому что полных людей куда больше, чем худых,

Потому, что когда-то  буду рожать,

Когда-то мне будет 30, 40, 50 лет, наверное,

И ты падаешь в бездну, не чувствуя этого,

И ты не способен увидеть того, что до опредленного предела вес не имеет никакого значения, что казалось бы очевидно днем ранее.

Худеть крайне рискованно.

Вчера к портрету смерти добавился еще один штрих.  

С момента последней записи прошло всего три месяца, а я с трудом узнала когда-то родные, тщательно возводимые пиксельно-текстовые стены. Они служили верой и правдой, я помню: бесконечная примерка обоев, поиски автаров, вымерение каждой буквы. Они будут служить тем же образом, я знаю: я по прежнему возвожу миры с силуэтов, начинаю для себя, втайне надеясь на «невидимых зритель», а заканчиваю в страхе их маловажных «не понял». Здесь по прежнему будут создаваться иллюзии, непонятно для кого, но не бесцельно, будут ождания громких слов и честный, откровенный шепот, будут крики в перемешку с громкими словами, двоичной системой описанные слезы, графоманство с осознанием собственного величия, перечитывание первых трех предложений и «автомат» по достижении лимита… Пальцы крестиком для последнего.

Я хочу бить по клавиатуре, уставшими от скалолазанья пальцами,

Я хочу думать через кончики потрескавшегося лака,

Я хочу верить БГ и чувствовать, что во мн Бог,

Мне снова нужен блог. Три месяца я мысленно сюда писала, а сегодня аккуратно побелила потолок и протерла полы. Сколько всего я хочу вложить сюда!

Пожалуйста, пусть мне удасться. Пусть эти двери больше не буду закрываться (не потому, что кто-то должен войти! потому, что черз слегка приоткрытую щель удобнее всего наблюдать за мирами)

Конец второго приветствия

Без картинки

Мое первое знакомство с Фелини, к которому я долго, и осторожно подкрадывалась. Там глаз зацепился, тут подумалось, тут услышалось. Сегодня, наконец, посмотрелось. Шикарно! Доступно, подано так, как будто речь об очевидных вещах, но от этого кино пробирает не меньше. Может, от того, что долго думала на темы свобода-дисциплина, демократия-анархия отчасти.

Публичная часть на этом кончается, а далее самой себя, исходя из Фуко

— Человек тянется не к свободе. Изначальный посыл — собственное величие, желание избавится от одиночества и комплексов, далее иллюзия о том, что его кто-то или что-то умоляет, не дает личности реализоваться, появляется иллюзия рамок и естественное желания их уничтожить. Человек видит проблему во внешнем мире, рушит его и остается на осколках. Анархия. 

— О том, что все по законодательству равны, вспоминают тогда, когда кого-то пытаются сдвинуть, уничтожить, ущемить. Все остальное время хочется быть равнее. 

— Дисциплина не всегда ущемляет. По фильму, совсем не ущемляет, но я для себя с «совсем» не уверена. В любом случае, если он точно знает, чего хочет достигнуть, то структурность необходима. Она объединит, позволит раскрытся целиком, никого не затмевая, организует. Дисциплина — командная работа, поэтому может аннулировать одиночество. Но человек сам должен решить идти за кем-то. Заставить невозможно, должны работать «желание достигнуть совершенства» и «стыд». Не проявление тоталиторизма.

Способ сделать равными, снимает проблему нереализованности — страхует. У каждого своя роль, своя ответственность, которую чувствует человек, но возможностей больше и никаких претензий к окружающим. Индвидуальность + цель. 

Что мне не понятно, так это где дисциплина уходит в тоталитарный режим? Вспоминаю рабочих на фабриках СССР, по фильмам и книгам, разумеется, и понимаю, что это аврал! Беда-беда! Тоже самое с пионерами, с «давайте ходить строем, в одинаковой форме, с одинаковыми стрижками и все мечтать о космонавтах и колхозах». Оркестр не производит такого впечатления. Там от каждого по способностям, но и в союзе тоже самое. Разве что мозги никто не промывает, но как отличить? Цель то у всех слушающихся есть, какая-то, вера в нее, почти фанатичная.  Или дисциплина к этому не имеет никакого отношения?

Да, наверное так, свобода — это исключительно духовное понятие и ничего общего с внешними проявлениями не имеет. Дисциплина не воздействует на душу или сознание, только на повторение определенных движений в определенной последовательности. Наверное, так. Поэтому нельзя достичь свободы, не имея четкого представления о том, что хочется иметь. Мысли «не так, как сейчас» не достататочно. Это приводит к инстинктам и все. Отсутствие дисциплины — потеря человечности. 

Противное настроение. 

Так бывает, когда отвратительное утро, когда обидел близкий и дорогй человек (по делу обидел и отттого только хуже), когда полетела сди карта на 16 гигов, а потому ты всем сердцем ждешь вечера, потому что на горизонте маячат друзья, бар, живая музыка, коктейли.... 

А потом возвращаешься домой часа на три аньше, чем планировал и понимаешь, что если утро выдалось мрачным, то судьба вовсе не обязана как-то его уравновешивать.

У друзей работа и усталость, в баре много народу, мещающего разглядеть сцену, а своя компания не любит тусовки и тебе никак не потанцевать, ибо одной не ловко, а уговорить никак-никак. А пары танцкют и им хорошо

И пусть, но на выпивку же уже потратился, и возникает ощещения, будто инвестиции потрачены зря. 

Хочу в универ

Хочу в УНИВЕР!

Мне одиноко. Странно, но напротив сидел не менее одинокий человек, но мы никак не могли помочь друг другу

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы читал тебя, пока ты ищешь, кого бы тебе почитать (Далейни)

Не могу понять почему, но истинно) Вспомнила дорогу, ведущую к бибилотеке и в блоге сразу стало пустынно:

Пелевин — Омон Ра и рассказы — Восторг-восторг) 

Альберт Эспиноса — Все то, чем могли бы стать ты и я, если бы не были ты и я — хорошо для легкого чтения, приятный язык (в чем, вероятно, заслуга переводчика), но книжка цитатная. Цитировать позволяет почти с любого места, автор коснулся всех сторон бытия, но не углубился ни в одну, мне кажется. Цитат много, мыслей меньше

Дмитрий Быков — Мужской вагон — Приятный сборник рассказов) Отдельные, как про Коктейло, Миледи и запорожец цвета белой ночи — выше всяких похвал! Пелевина не переплюнет ^.^ (Я таки начала в нем что-то понимать), но диапозон раскрытых тем куда шире. Действительно раскрытых, не просто упомянутых

Вот сколько постов в моем блоге я когда-нибудь не досчитаюсь.

**

Сегодня обстригла добрые 70см волос. Если верить тому, что волосы — репрезентация души, должна была заметно изменится и взятся за Донцову. Дотянулась до Эко. Тяну не без труда и теперь мкчаюсь — совпадение ли?)

Других перемен не замечала. Только челка в глаза лезет, но это не в счет) 

Ампутация — это так обычно, когда мелькает в военных фильмах или в детективах, даже в новостях. И так… Так по-новому, когда понимаешь, что надо позвонить в больницу и поддержать, а нужных слов еще не придумали. Ни одного, потому что ты не можешь понять, как это сейчас, ни ей, ни ее родителям.

А Лине всего 17

LV52HABA0551038577436  Ivanova Ljudmila.300967-10223. SWEDBANK

Лина — хорошая подруга моей лучшей подруги. Я никогда не видела ее в глаза и обычно этого хватает, чтоббы просто пропустить очередное сообщение — дайте денег, и спокойно пойти за мороженным. Особенно, если это Англия или Финляндия, где на одно пособие по инвалидности можно как-то держаться, если это парапеты на каждой улице… вы когда-нибудь обращали внимание, сколько мест для человека в коляске недоступны? В Латвии даже мама с ребенком чувствует себя ущербной, а ведь ее коляску можно легко приподнять на бордюр. Никогда не замечала, пока мама не поделилась. Даже аптеки через одну

А она футболистка. Настолько профессиональная, насколько это вообще здесь возможно. И совсем не виновата. Ни в чем. Она просто доставала сумку из багажника, а пьяный водитель на скорости 80 км в час в нее вьехал. Вот и все. Машина была припаркована на обочине, с включенными аварийками в положеном месте. 50 000 евро только на самый дешевый протез и не возможность даже просто выйти из дома без него — лифты тормозят как раз за один пролет до улицы. 

И она улыбается. Говорят, что даже смеется — потому что когда-то сможет стать участником паролимпийской команды. Она еще на наркотиках и совсем не чувствует боли. Никакой — ни от отсутствия правой ноги, ни от раздробленной, с трудом собранной левой, даже моральной еще нет. А ее мама не знает, как найти силы улыбаться, когда дочь с препаратов снимут, потому что ее шансы выйти замуж минимальны, университеты не обородуванны, а в условиях жесткой конкуренции найти работу ни просто никому. А родители не вечны. Как оказалось, почти так же временны, как и ноги

Лине нужна помощь. Я не знаю, как донести это, потому что никогда до сих пор никому не помагала. Если кто-то знает это лучше, чем я — пожалуйста, откликнетесь — любая помощь, материальная и информационная может оказаться полезной. С Латвийскими телевизионными каналами, газетами и депутатами уже связывались. И этого до сих пор недостаточно

Просьба специалистов во всех областях — как то домашних медиков, юристов и священиков — комментарии с рекомендациями не оставлять

LV52HABA0551038577436  Ivanova Ljudmila.300967-10223. SWEDBANK

Я не могу говорить с мамой о чем-то кроме шмоток, уборки и тарелки с супом. Это очень больно, потому что одиноко и очень страшно, потому, что я не знаю, как она такой стала и не знаю, что сделать, чтобы не стать такой же.

Всем философам нужно вручить лопаты. Чтение Достоевского и просмотр Пусть говорят — это в принципе одно и то же, просто разные увлечения, и одно не может быть лучше или полезнее другого. Математика — королева наук, а читать совсем не обязательно. Зачем читать? Зачем филологи, если они бесполезны. 

И я не знаю, как объяснить это.

Не знаю, как объяснить, зачем нужна книжка или зачем думать о Раскольниковах и Алисах, если это всего лишь вымышленные персонажи — плод вооброжения одного человека. Как объяснить, зачем думать о Боге, если это определить точно невозможно, зачем задавать себе вопросы, ответы на которые себя не устроят. Почему, человек ведет себя так, будто познал истину? Почему, все писатели посредственны, если их позиция совпадает с маминой, и идиоты в противном случае?

И я боюсь. И я паникую, потому что уже начала читать. Потому что «ой, только не думайте» вдруг привыкните!" таки случилось, на очень не большом уровне, пока что, но некоторая зависимость уже возникает. Зачем я читаю? Зачем?? Потому, что я чувствую, как работает мозг, пока я бегу глазами по строчкам? Потому что встречаются новые мысли, которые кажутся мне новыми и интересными? Так спокойнее. Видеть, отчего растут ножки у тех или иных поступков, интересно понимать себя, находить, искать. Я интуитивно понимаю, что если перестану читать — скачусь вниз, но не могу никак описать это словами, выстроить логически. 

Нужели, нет ничего кроме интереса в моем увлечении к книгам и фильмам не самого прокатного типа? Я вижу, что это на меня влияет, но как я не могу описать…  Почему? И почему так до слез обидно, от собственной не состоятельности и сомнений??!!! И одиноко. И страшно