Не то, чтобы я часто использовала общие слова-заклинания, аля «надо любить природу», «берегите лес», «главное душа, а не тело» — (если и присуще, то скорее на правах аллергии, чем полноценного хронического заболевания), и все же некогда услышанная мысль о том, что общие слова —  способ спрятаться, страх не соответствоать и первый звоночек о дипрессии, когда-то сильно поразила меня.

Даже возмутила, наверное- ведь можно быть полностью, да хотя бы на половину согласным! «Деньги — не главное» — однозначно и сотни книг об этом, пусть и в эпоху когда коммунизм-таки стал мифом, а книги вовсе не бесплатны. «Нужно читать» — всмысле, сам не читаю, но, что следовало бы  - спорить не буду,  «Пушкин наше все» — и плевать, что, чтобы судить о «все», хорошо бы знать что-то еще из «наше»… Заклинания не панацея, но что-то есть в них демонического, отдающего приятным ароматом самых успешных сочинений. Стоит ли так с плеча, заменяя своим оригинальным через слово?

Посмотрела «Школу злословия» с Волочковой. Не то чтобы граница «можно-нельзя» стала яснее, но что по сторону «нельзя» я, кажется, осознала. 

Блог — поразительный феномен, не перестающий удивлять меня, сколько бы я о нем не думала. Не то чтобы часто, конечно, и все же регулярно. Когда очень больно, очень весело, когда хочется писать и нет вдохновения, или есть вдохновения, но писать не особо тянет… Сегодня обо мне последнии два диагноза.

Манит парадокс. Личное, способное стать общественным. То, что не скажешь вслух, что не покажешь подруге, но чем готов осчастливить весь мир, полный загадочных незнакомцев, интеллегентов. Обязательно если не интелле, то хотя бы интели гентов, способных на однострочные комментарии без смайликов, сочувствие, сострадание, восторги. И при этом меня ни капли не тянет к известности. Как бабушки кричу, что телевизор от дьявола, ужасаясь культуре кружевных сов с небом, усыпанным стразами. Громко воплю, протяяяжно — от страха, конечно. Слишком уж ласково улыбается старость, приветливо махая рукой на той стороне плоского, поблескивающего экрана. Старость, после незамеченной смерти…  Хочется верить, что улыбкой Толстой. В самых смелах — Гордона. 

Нет, известность, к счастью, не моя стезя и тут уж без иллюзий. Фамилия не располагает к заголовкам газет, таланты слишком глубоко зарыты… А писать стараешься граммотно… Перечитываешь, переписываешь. Приоткрываешь дверь, чтобы входили без стука, точно зная, что никто не придет.

Странное место блог. Даже слог меняется, становясь на ступеньку повые — припудренный, прилизанный. Сам себе создаешь иллюзию — вроде не лжешь, не лицемеришь, не подстраиваешься. И структура абы как, и мысль, в какие слова свернется, в тех и жить будет — для себя пишешь все-таки, а чем-то публицистическим все равно отдает. Едва уловимо, ни то аромат, ни то вонь, лучше бы к содержанию прицепился, не к форме. Авось чего умного вытекло бы... 

«Азбукой морзя, симфонию Глюка, на клавиатуре» — поживем с тобой, Блог. Будем знакомы.