Он написал, что каждое утро мечтает обо мне, начав с небольшого чувственного рассказа о том, каким он представляет наш первый поцелуй. Ему лет 35-40, преподает на третьем курсе, разведен, двое детей; не симптичный, но обоятельный, отличный собеседник, но иногда не заткнуть, душа творческая, специальность математическая… А мне 18, ничего к нему, такому замечательному, я не испытываю и, кажется, наконец доигралась! 

Это ж надо было так влипнуть… Это даже не святая навиность, с моей стороны, чтобы как-то себя оправдать — нет, я прекрасно понимала, чем все должно кончится, но как-то… старалсь не думать об этом? Жестокая игра, которую он резко оборвал — мне просто хотелось общаться с кем-то, кто шутит не только ниже пояса, кто знает о Дали, может оформлять мысли художественными текстами, кто прсото имеет какие-то более-менее сложные мысли!!! Я хочу обратно в школу, где каждый одноклассник знал, что дискурс бывает вербальный и не вербальный, читал Фрейда и Голодные игры, смотрел аниме и Тарковского, за пиццей цитировал Бодрийяра… Кто ж виноват, что в этой стране и в этом универе, на что-то подобное только 30+ способны?? Он так и сказал — сороколетняя душа в детском теле. Странное это чувство — окружен такими же «старичками» и не комфортно, понимаешь, что очень многое ты еще не понял и не осмыслил, а в потребительское общество выброшен — и на сердце совсем тоска, потому что здесь тоже, уже не свой. Языковой барьер спасает. У меня хотя бы не езжают... 

Я хочу друга. Я хочу быть его другом, хочу писать, читать, делиться, спорить, обижаться, привозить ему варенье — но спать с ним. Не с ним. А он был бы непротив... 

Так и жили — я его нагло использовала, как вампир высасывая каплю за каплей, он покорно ждал и терпел… Жестокая вышла игра, но ответить же что-то надо...

Что мне делать?

День мирно тек от игры к гитаре, от гитары к Познеру, оттуда к «Елене» Звягинцева и только что достиг титров. Мысли, формулировки, впечатления...

Человек любит своё? Принимает едиснтвенное решение кого считать «своим», а дальше просто подстраивается под сценарий: роли определены обстоятельствами и прописаны по минутам- сиделка, кормилица, заботливая бабушка -, совесть и голова спокойны, никакой игры, никакого фальша. Только теплое чувство «крест тяну», искрення забота, уверенность в том, что это и есть любовь… Уверена, что у Елены до последнего момента не было ни корыстных побуждений, ни умыслов, ни замыслов. Она не играла, она проживала точно по скрипту, но слишком много персонажей за раз: две линии пересеклись, совмещать «жену» и «мать» стало невозможно и мы возвращаемся к началу абзаца: кого считать своим? Одно слегка болезненное решение — оправдание и силы жить дальше находятся, как по волшебству — и кардинальная смена образа не изменяя идее — жить для кого-то, отдаваться полностью, соответствовать.

Причем чем человек «проще» — необразованнее, менее склонный к самокопанию — тем легче он входит в придуманные собою же условия. Не надо долгих размышлений, не надо философского «кто я, чтобы решать?»… Я «мать» *возможны варианты*, и понесу это как знамя, в минимальное количество решений проживу жизнь, не буду судить, не буду менять, только поддерживать! Вроде как очень по-христиански страдать, а по сути просто бежать от ответственности — не воспитывать, не вызывать уважения, не просто не видеть себя, как причину этого, а просто не задаваться причинами… Действительно отдает Достоевским.

Не скажу, что от фильма в восторге и пересматривать едва ли стану, но это желание «определить себя, наметить курс и не сбиваться» отражено здорово. Ситуация, при которой человек идет на убийство и подлость не из коварства\безжалостности\ревности и.т.д., а просто «от большой любви» показана прелестно. Ни раскаяний, ни угрызений — народ без надежды

Не перестаю поражатья тому, как хитро устроено сознание. Боишься опоздать — встанешь за 20 минут до будильника, разучился писать,  изьясняться по русски или просто формулировать мысли — обязательно найдется сто причин не писать в блог. Эдакая защитная реакция — затаиться, не дышать и всячески скрывать от себя свою ущербность. Десять дней держалась блокада, но, увы — окружающий мир напал свиньей и вот я снова здесь, пишу и стираю, пишу и стираю… Увлекательнейшее занятие — почти неделю практикую, потому что он как Моцарт, а я как Сальери — и отравиться не можется, и истории не сочиняются..

Вот как он это делает?! Как, используя современный английский — язык, который по шкале «функциональность--экспрессивность» от с++ недалеко ушел — можно писать такие рассказы? Посреди ночи, с одной фразы? И ладно был бы глубокий философский подтекст, ирония, оригинальность сюжета — но там только музыка… Музыка записанная языком-стервятником, отхватывающим по букве от каждой культуры, целеноправленно уничтожая свою! «the last echos of suns now dead...» — вот как?

А вот Пушкина по английски читать невозможно. Очень больно видеть его строчки интсранными буквами- я честно призналась в этом, но не сослаться было нельзя. Поразительная вещь «перевод»! Чем больше в Англии живу, тем лучше понимаю, что ничего, АБСОЛЮТНО ничего нельзя перевести дословно. Даже «доброе утро» и «good morning» — нельзя назвать эквивалентами. Morning, мало того, что созвучнен moan, всегда сухо и неизменно good — мол, по наличию судим: наступило — уже хорошо, нет — возващаемся к первой ассоциации. И утречЧКА им не пожелать никак… И вообще ничего не пожелать, потому что это в русском есть «доброе» и «доброго», а они занятых англичан такие нюансы не волнуют — на часы посмотрели, фразу выбрали.

Скучно

Иногда мне просто невероятно интересно, что у них в головах твориться? Особенно у умных, образованных людей, рассуждающих на самые невероятные темы! Как они могут думать о том, для чего в языке не предусмотрено слов и конструкций? Могут ли они думать о том, что что-то «мило», а что-то «миленько», что-то «неопрятно», что-то «бардачно», а что откровенно «тяп-ляписто»? Доступны ли им те мысли, которые никогда не будут доступны нам? 

А главное, как учитывая все эти нюансы мы все равно неплохо понимаем друг друга?? Даже похожи во многом… Странно, но занятно) Интересно, ему бывает «занятно»?

А еще мне удалили зубик. Его еще дома в Латвии дважды пломбировали — второй раз буквально на корню лепили, но скульптура дантисту не удалась. Подобно Пизанской Башне свалилась моя пломба на десну, предоставив возможность насладиться болью, таблетками, Европейской медициной — последняя неизгладимое впечатление произвела! — и тридцатисекундной операцией в качестве апогея. Не самая приятная развязка. Дырки не видно — зуб из крайних, больно не было — накачали так, что аж шея занимела, денег не взяли — 18 летнии студенты лечаться бесплатно, и все хорошо, но жутко обидно!!! Сам факт того, что «навсегда» просто невероятно капает на нервы. Поскорее бы изобрели таблетки для роста зубов… Не хоче протезы

Потом мы перерабатовали мусор — развели много кучек на полу и долго на них смотрели. Пытались убедить меня, что если этого не делать, то полярные медведи крайне обидятся. Как оказалось, обидятся они в любом случае — все специальные мусорники были забиты под крышку и наша антисанитаря оказалась бесполезной

Дополнение к GuildWars2 выходит. Интересно, платное ли?

С мамой давно не общалась

Читаю Братьев Карамазовых

С сегодняшнего дня снова веду блог регулярно. 

Ненавижу тех, кто не смотрит на часы. Ко всем видам неорганизованности отношусь спокойно — человек может жить в мусорной куче, не причесываться, питаться через раз, но если он не приходит вовремя или, того хуже, даже дефинирофать это «вовремя» не может — я буквально на глазах бесенею. 

Почему, сказав, что приедешь в два, нужно приезжать в полпервого и злиться, что я еще не готова?! Почему так сложно заранее решить во сколько мы ужинаем и НЕ МЕНЯТЬ этого времени за два часа до назначенного, почему в кино надо выходить через десять минут после начала фильма? Причем головой то я понимаю, что неудобства мне доставили не большие — планов на вечер все равно не было, готовить я не начинала (так что остыть, к счастью, нечему), да и в английских cinema рекламы всегда минут на тридцать… а от злобы все равно аж потряхивает. Каждый раз такое ощущение, будто у меня частичку свободы крадут! Сам себе в общих чертах день распланировал — универ-уроки-ужин-ногти-гитара — утвердил это план, свыкся — даже порадовался чуток, мол вот какой я свободный, никто мне не указ, как хочу, так и провожу свое время, а чужая непунктуальность, буквально между делом, эту иллюзию в самый неподходящий момент рушит!!! Молотком с размаху и осколки по полу — живешь в социуме значит не властен. Значит даешь право другим — друзьям\работадателям\учителям\случайнм водителям\даже прохожим — определять каждую вторую минуту твоего существования, вроде между чем-то и выбираешь, но вопрос «А или Б?» все чаще звучит, как риторический. Время в такие моменты начинает огранчивать, а не предоставлять возможности.. 

Неужели так сложно быть последовательным и придерживаться двух стрелочек на циферблате — короткой и длинненькой? Неужели так тяжело не мешать ближнему играть в Бога, «творящему» свои 24 часа?? 

Никогда не задумывалась, но всегда старалась быть вовремя. Буду считать это признаком человечности.

«Но теперь времена изменились, у тебя по другому будет» — заканчивала мама каждый свой рассказ о студенческой жизни, описывая мальчиков-курсантов, танцы, книжки, лекторов, монополю — вру, «кооператив» — лото, соседок… Даже обидно становилось, что такое интересное время упущу, ан нет! И лет-то сколько прошло, и страна за окном другая — даже не «пост», как если бы осталась учиться дома, и язык не родной, и специальность не та… А все-таки с каникул вернулся, и сразу, что живой почувствовал))

Только за последнии два дня я успела стать Королевой Севера, сведя трехчасовые военные действия в ничью- игра «риск» в компании однокурсников, с хорошей перспектиой войти в традицию, дважды выиграла в шахматы (полгода до этого не играла), ознакомилась с «Как приручить дракона 2» (movie night) и энным количеством серий Доктора Ху в оригинале, прочитала больше 100 глав манги, возненавидела студенчиский интернет, донесла до Манши варенье, разучила Тивнкл Тинвкл… Да, после трех дней и трех ночей страданий, терзаний и неизвестности нервы у меня сдали — Эмбирин позвонила от моего лица в магазин, (который, как оказалось, ничего мне изначально присылать не собирался), после чего я просто собрала все свое ничего, сходила в музыкальный магазин, купила гитару и теперь радуюсь просто держа ее в руках — мне даже играть для счастья не обязательно, по-моему)) Потратила, конечно, раза в три больше, чем расчитывала, но оно того стоит!

Однозначно стоит! 4\4, классическая, очень светлая, взяла фунтов за 80, но изначально хорошо за сотню была. И тюнер. Волшебная машинка! Виртуальные, как оказалось, тоже работают здорово, но так мне поспокойнее будет — даже воспользоваться смогла самостоятельно! Не с первого раза, но смогла)) Нет, вообще гитара — это абсолюнто отдельная история! То, сколько откровений у меня случилось в музыкальном магазине, а сколько дома, когда спустям час поле первой настройки «мыло да мачало...», а сколько при игре… Я теперь не тринькаю, я «твинклю», с горем (ну оочень большим горем) поплам исполняю «Имперский марш» на одной струне и в принципе могу изобразить первые три срочки из «Города» Аквариума. То есть, в компани русскоговорящих я бы их, конечно, исполнять не рискнула — все-таки есть такие произведения, где хотя бы половина нот должна не слишком фальшивить, но в моем окружении таких нет и совесть может спать спокойно — ничьи уши от моих занятий не вянут и настроение не портится) Только мамино — ее я переодически радую записями моих достижений. Сначала пробовала через скайп видео сообщения отправлять, но гитара через него звучит как-то странно… У меня в руках она вообще странно, не по-гитарному звучит, а уж если еще скайп присоединяется к творческому процессу… Теперь пишу на планшет. Он к звукам относиться трепетнее. 

А еще меня ждут классы, связные листы и итеграллы. Очень ждут! И алгоритмика тоже. Через десять дней, ровно через десять, мне нужно сдать задания, но сейчас кажется что это еще так не скоро… Что там все просто, что за ночь я справлюсь и вообще только обезьянка тук-тук-дерево этого решить не сможет. И настолько сладка эта иллюзия, что откыть сайт и начать что-то делать просто смелости не хватает — а вдруг пойдет тяжело..? Но начинать надо с классов, завтра, на худой конце после завтра, с с++ проблем быть не должно. Главное не запустить, главное осознать, что первый семестр уже закончился..!

Но гитара такая красивая, а струны уже почти не врезаются… Сказали бы мне пару лет назад, что меня так повернет — ни за что не поверила бы! И зря)) Моя веселая студентческая жизнь под гитару приобретает новую аранжировку ^^

Ни прибавить, ни отнять, потому что гитара не пришла. 

Вот почему со мной? — руки к небу, глаза на выкате, день — весь одно сплошное ожидание — абсолютно потерян. Слабая надежда на главный офис, но настолько слабая, что даже светит как-то не охотно, что уж говорить о «греет».

И все из-за этого идиотского интернета!!!  

То он геймерский вечер портит — фактически исследования срывает, то вот с этими онлайн магазинами шороху дает… Прогрузилась бы эта последняя страничка нормально — молчала бы. Видела бы номер моего товара, отслеживала бы его перемещения — никаких вопросов бы не возникало! Но этот последний вылет… И деньги перевелись, но не снялись. То есть до магазина дошли, но никакой информации по платежу не видно и как с ними общаться не понятно!

Хотя, почему ж не понятно то… Общаться надо по телефону — и это ОЧЕНЬ не хорошо. Это надо найти кого-нибудь, то есть Эмбирин, объяснить ей, что слушилось, поплакаться, просто застать ее дома... 

К чужой гитер и не притрагивалась. Жду своей. Оч-оч-оч!!!

По-моему все мои друзья в тот или иной момент взросления ощущали необходимость «тринькать» и вот наконец она добралось и до меня… Много дней и ночей шло ко мне это желание, через леса да поля, моря и океаны, отвратительные оценки по мзыке и вот только сейчас, в студентчестве наконец меня настигло — заказала.

Три четверти, нейлоновые струны, подешевле, чтобы была возможность «на вырост». В конце концов, я понятия не имею, насколько мне это понравится… Слух у меня, мягко говоря, не важный. Пальцы… ну, до сегодняшнего дня казалось, что ловкие… до сегодняшнего. Время? Оно вообще крайне относительно… но smoke and water я сыграла. Я смогла что-то сыграть!!! Издать угадываемую последовательность звуков, всего пару-тройку часов отыгравшись внизу с Эмбирин, утянула инструмент к себе, «смерть пришла… » Ох пришла!) Бедные соседи еще не знают, чем их вежливое «да нет, играй — нам не мешает» вероятнее всего обернется, ибо ритуал покупки был совершен по всем правилам: с вылетом интернета, из подозрительного магазинчика, абсолютно не понимая, что мне надо, абсолютно спонтанно… Хороший знак! Ничто не служит так верно, как на один раз купленная вещь — пальцем в небо и моя первая гитарка станет первым кирпичиком на пути ввысь!

До сих пор не верится, что я на это решилась... 

Боже, хоть бы она во вторник пришла и все было хорошо! Магазинчик заставляет меня неврничать!

Слова в предложения не клеятся, в голове недоумение, в сердце тревога, на часах — восемь до подьема. Посмотрю гимнастику. Завтра тяжелый день, но имперский вальс вечерком будет служить мне ориентиром.

Завтра с ногтями придется попрощаться

Нет, правда, есть среди этих добрых людей, месяйами травивших меня букварем хоть один, кто может внятно объяснить желал ли он мне при этом добра, а главное, как оно это самое добро себе представлял? Абсолютно серьезно — буквы-цифры распознавать научили, чтобы в иностранных магазинах ориентироваться и хватит, баста! Привычка читать все подряд, пусть и не очень ярко выраженная, как в моем случае, до добра не доводит...

Только я решила пойти вздремнуть — упал взгляд на ленту МП, и нет бы кричащий заголовок типа «чернй пира» проигноировать — ясно же, что мне содержание не понравится, так нет! надо от первой буквы до последней, проследить за этим откровенным на мой взгляд пиаром до конца (сериальчик «интрига нашей глуши» два дня развивался), убедиться, что математика людям все-таки нужна и очень по этому поводу расстроиться — не хочу признавать, что мама права была, хочу другую королеву наук! Даже от комментария удержалась — без моего вяка хватило, да и галочку ставить, мол «задело» не хоетлось. Извините, второй пост был лишним, но я и так держалась долго! Но тут-то мне дальше читаь захотелось!!

Открываю имейл — на кой черт, он мне в полночь сдался, спрашивается? — а там приглашеньице пестреет — в гости вечерком на ужин, шахматы и варенье! Мне это как понимать? То есть, как понимать в принципе понятно — навязчивое желание дядечки пригласить девочку в гости мало чем закончится может, но мне ж в хорошее верить надо… Вот сижу в темноте, и верю и не верю...(Надо ноги делать, а обидеть не хочется. И связи полезные, и компания неплохая (пусть до «хорошей» и не дотягивает) и ладно бы чуть тупее был — высказался прямо, я бы прямо и отшила. Так нет, интеллекта там прилично… Никогда не недооценивай — англичанин, преподающий Computer systems, но знающий «Жирафа в огне» — очень редкое явление. Даже интересное, пожалуй. Пока в стороне. Только удержать его в стороне, ой как не просто!

До последнего не знаешь, толи прикалывается и изучает — у него в глазах видно, как каждую реакцию ловит, толи серьезно постель хочет. Весь сон ушел((( Нафига читать учили?

В магазинах на этикетки посмотришь — страшно

Книжку начнешь и не закончишь — стыдно

Критерии оценивания прочитал — работы прибавилось

Утром страничку открыл — завтракаешь на бегу

И разучится страшно, и останавливаться нельзя, и что впереди неведомо… Так и живем.

По-моему, в какую сторону я бы не ехала, все равно выезжаю домой. Приезжаю через раз, разумеется, но впечатления от поездки и приятное, волнительное ожидание все равно мои неизменные спутники.

Тяжелая дорога. Двое суток на микроавтобусе звучит веселее, чем оно есть на самом деле. Очень устают ноги — не знаешь, как бы их поудобнее на маму пристроить, хочется есть\пить, но не можется. Не знаю почему. Передо мной отец с дочерью жевали без остановки, а у нас с мамой животы урчали не переставая, хотя еда была в секундной досягаемости — не больше. Может, как-то связано с запахами и туалетами? Последнее —  самое противное, пожалуй — писать по раписанию — это как-то ну совсем по-звериному...

И волосы грязные. И от свитера попахивает. И весь день был потерян, потому, что прилегла я на часок, а проснулась через семь, и то потому, что меня разбудили… Поела. Насыщение есть, наслаждения неа. Залпом осушила поллитровый стакан — самое приятное за сегодняшний вечер занятие.

Никакие проблемы не решены,

Чемодан не разобран,

«Приве-привет» сказано на бегу,

И вс-таки я дома! Больше дома, чем три недели назад, пробираясь через засаду, вопя и прикрикивая. Постель мягкая, душ прохладный и хиленький, зато имеющийся в наличии. Одиночество было ожидаемым и абсолютно не давит, если не задумываться — оно вообще, пока не задумешься не трагично, а здесь обстановка к подобному мыслительному процессу не располагает. Завтра будут лекции, разборы сумок, звонки в кредитное агенство (оч страшное название они для себя выбрали!), общене с мамой… а сегодня только лень, книжка и одеяло.

Добро пожаловать))