Как-то все вдруг стало очень сложно в моей голове… Приключился ряд стандартных, весьма раздражающих ситуаций, ничего особенно уникального, нового и доселе невиданного — бабушка номер один, бабушка номер два… Сдуру решила поанализировать, мысли зашевелились и с непривычки череп изнутри натерли! В общем, я снова здесь. Итого: чего я хочу? 

Обычно я такими вопросами не страдаю. Хочу мороженного, снега, маму, иксбокс, хочу прочитать много умных книжек и чего-то в них понять, писательским талантом хорошо бы обзавестись (в идеале последнии две благодати должны свалиться с неба, как кирпичи на несчастных прохожих из бабушкиных страхов — внезапно и так чтобы наверняка)… Да много я чего хочу, когда речь обо мне «в поле» заходит, но поле то далеко… Вокруг людно, шумно, суетливо. Все как будто бы со мной чем-то крепко-накрепко связаны, ждут определенных реакций, сценарии проигрывают — «приехала внучка», например. Фраза первая, враза вторая… Все продумано, мне бы только включиться! Но это настолько противно

Этого пожалей, того приласкай, этому инфу отошли — и плевать, что я сторона третья, мы коротких дорожек не исчем — и актриса из меня никакая вообще-то! Все недовольны остаются. Но вопрос даже не в этом:

А оно мне надо? 

Понятно, что с материальной стороны крайне желательно — да, я дико корыстная. Причем во многом оттого, что маму люблю. Искренне. Роль внучки очень неплохо оплачивается — чем больше денег я найду на стороне, тем меньше мне придется просить. 

С духовной стороны… Непонятно. По идее, если это вдруг, внезапно закончится — мне будет грустно. Ну, судя по книгам, фильмам и поговоркам, по крайней мере. Семья есть семья, цени пока есть и так далее… Я даже не могу сказать, что я ненавижу кого-то — мы просто чужие. Абсолютно! Нам без бутылки вина общаться не о чем и это НЕНОРМАЛЬНО! В принципе здесь появляется последний момент — а что я сделала, чтобы изменить это? ДОСТАТОЧНО ли я сделала? Нет, наверное нет. А делали ли что-то бабушки? Наверняка. Я просто чувствую, как мы идем в разных направлениях, вслепую пытаемся друг друга нащупать. А может, только они пытаются. А я прячусь… Я не верю им. Абсолютно! Я не могу рассказать им ничего, кроме погоды, и это парадоксальная ситуация: если они мне безразличны, тогда зпчем закрываться?

Чего я хочу? Я хочу тишины и покоя, просто знать, что у них все нормально, но при этом никакого отношения к этому нормально не иметь. Или почти не иметь. Неужели, мне страшно? Да, кажется я нащупала. СТРАХ. Поэтому и молчу в тряпочку. Страх быть непонятой? Осмеяной? Неприянтой? Почему то, с кем я общаюсь, к примеру, должно быть чем-то личным? Почему их интерпретации на тему «Кристина» так волнуют меня? 

Не знаю. Может, мне просто хочется быть любимой, а честность не способствуют этому? Из двух зол выбираем меньшее: либо строить барьер самостоятельно, отмаличваясь по углам, либо оставлять это бабушкам, которые будут возводить его вместо меня? даже не между нами, а между ними и той внучкой, которую они сами себе придумают? Я стараюсь контролировать процесс..? 

Пфф, тяжко. Оставлю до завтра